Как узнать адрес и телефон без всяких айпи?

Как же негодяи-сектанты, например, из таинственных «синих китов» узнают адрес и телефон очередного дитятки? Может, они злые кулхацкеры или агенты НАТО? Или умеют читать мысли по интернету? Щас, блин. Всё намного проще. Я вам расскажу, только обещайте не применять это для всяких нехороших дел, я в вас верю!

Для начала вспомним хороший фильм «Место встречи изменить нельзя» по роману братьев Вайнеров «Эра милосердия».

— У них отец, понимаешь, на фронте погиб. Ну, девчонке, ясное дело, не говорили — зачем ребенку знать? Так вот, подходит к ней некий хмырь в военной форме: «Ах Лидочка, значит, Воробьева? Очень хорошо! Твой папа где?» — «На фронте». — «А вот и нет, он ранен, его привезли с фронта в госпиталь. Теперь он вылечился и собирается домой. А я поехал вперед — все ли готово для встречи раненого героя?.. Я тут стол накрою, а ты беги эскимо купи». И дает ей тридцатку. Ясное дело, обрадовалась девчонка и побежала. А как вернулась, его и след простыл.

Классический развод. Вроде бы детский, да? А вам звонили среди ночи на тему «мама-я-у-ментов-надо-денег»? И, знаете, покупаются. Взрослые люди, понимаешь.

Но вернёмся к нашим баранам.

Вконтактик — очень любопытная соцсеть, которая постоянно предлагает указать, где ты родился, учился, крестился, а также номер телефона. Дети любят всякие тесты, заполняют все пустые поля. Подростковый перфекционизм. Если эти данные открыты — ребёнка можно брать голыми руками.

Многие, правда, скрывают эти данные «френдс онли». Ёпта, долго ли умеючи? К парню постучится красивая девчонка, к девочке — кросавчег с богатыми родителями. Оп, и ты уже в друзьях. Посюсюкаете там в чатике пару раз, для отвода глаз.

Итак, телефон мы узнали. А адрес?

Нам доступен список друзей школьника. Методом нехитрого анализа вычисляем одноклассников и хороших знакомых, узнаём их телефоны по схеме выше. Из сотни друзей обязательно найдутся недалёкие граждане с номерами телефонов в открытом доступе.

Что нам это даёт? Адрес, сестра, адрес! Позовём на помощь «Лидочку Воробьёву» — эффект внезапности и просьба о помощи. Звоним другу будущей жертвы развода и тараторим в трубку детским голосом:

— Привет мне нужно занести Ленке/Ваньке/Светке деньги/учебник/помаду, забыл адрес, какой у неё? Она коза/дебил трубку не берёт!

Огромный процент успеха, поверьте! Можно даже написать подобное сообщение в чатик, но от звонка эффекта больше.

Есть, конечно, сугубо параноидальные личности. Там придётся ножками поработать: распечатать фотографию с аватарки, встать около школы (номер школы пишут очень многие), узнать искомое и проследить его путь домой.

А можно позвонить в школу, представившись ментом/врачом и узнать адрес ученика. Вариантов куча, надо лишь чуточку подумать мозгом. И нахер не нужны никакие IP-адреса, кулхацкеры и взломы аккаунтов.

Кстати, великий хакер всея мира Кевин Митник получал гораздо больше, чем программным взломом, информации с помощью обыкновенных телефонных разговоров — фрикинга: полицейский, пожарный, новый босс, новый подчинённый.

Срочно, мать вашу, бегите удалять аккаунты! Срочно! Стойте, шучу же.

Давайте вместе подумаем, как обезопасить своё неразумное чадо, без таких экстренных мер, как спуск смартфона в унитаз, пробивание роутера гвоздём-соткой и прочего вандализма полезных вещей и психики.

1. Аватар. Убедите дитёныша, что обработанное Призмой фото или даже рисунок гуашью намного прикольнее селфиков с губками.

2. Записи и информация. Закрыть профиль от чужих глаз. Все записи с телефонами, адресами, местами встречи — тоже.

3. Друзья. Строго фильтровать. Донести до дитятки, что звёзды не ездят в метро, а Брюс Уиллис не сидит Вконтакте, а если и сидит, то пишет исключительно «инглиш» и не то всем. Есть у меня знакомый, у него в друзьях два Шварценеггера, Дольф Лунгрен и Ваенга в трёх экземплярах. Да-да, не ходите в эти блядские Одноклассники!

4. А чо я-то всё? Давайте вместе думать! Пишите в комментах!

19      0