Мой недавний пост по поводу покупки HDD на госпредприятие вызвал положительные отзывы. Поэтому продолжаю юморить. Итак, начинаю…
Часть 1. Заказчик
1. Забить в план госзакупок на следующий год все, что придет в голову — начиная от канцелярских стикеров и заканчивая андронным коллайдером.
2. Выбрать самые дорогие фирмы, обзвонить их и выяснить цены на каждый пункт закупок.
3. Создать в Экселе таблицу: в первой колонке забить выясненные цены, во вторую — формулу (=А(номер строки)*2+30%). Полученные данные из второго столбца аккуратно переписать в план.
4. Попить пива со знакомым, у которого есть ИП или ТОО. Убедиться в наличии у него электронной цифровой подписи, компьютера с интернетом, девочки (мальчика) со знанием ИнтернетЭксплорера и умении писать шести— и более значные цифры. Заручится его поддержкой, записав «признания в любви» на диктофон или мобильный.
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Не стоит придерживаться сроков, указанных в годовом плане. Например, апрельские закупки можно провести в феврале. Неожиданность — залог успеха.
5. Выставление лота — ответственный пункт. Прописывая наименование лота, не стесняйтесь проявлять свои литературные задатки. Так, ни к чему писать «ручка гелевая». Гораздо поэтичнее будет звучать «Цилиндрообразная палочка, наполненная содержимым для оставления на целлюлозной продукции четко различимого следа». Таким же образом обыкновенный стул превращается в «оборудование и агрегаты, изготовленные из дерева или металла для обеспечения размещения на них «пятой точки» человеческого тела».
Если придумать поэтическое название не представляется возможным, вспомните Петю-двоечника из пятого «В». Попробуйте перенять его стиль и написать, допустим, слово «морковь». Что получится? Правильно, «маркоф». Полученное и записывайте в название лота.
Не бойтесь отнести закупаемый товар к какому-нибудь другому коду КПВЭД — какая кому разница, что каменный уголь не относится к продукции сельского хозяйства.
Не забудьте спецификацию! В ней к основному допишите какие-нибудь расходные материалы. К принтеру — 100 пачек бумаги, к мебели — 500 колесиков, к автомобилю — запасные части на все случаи жизни.
Для отсева не в меру резвых поставщиков (понаехали тут!) определите срок поставки в 1 день, укажите обязательное гарантийное обслуживание (в том числе и обычного карандаша) — лет эдак 10. И наличие всевозможных сертификатов, начиная от ISO 9001 и кончая справкой с таможенного комитета Зимбабве.
6. Выкладывать закупки лучше всего перед какими-нибудь праздниками или выходными — больше шансов, что ваше объявление пройдет незамеченым. Не забудьте предупредить своего знакомого с ИП или ТОО о том, что нужно тыкнуть пару клавиш и подать заявку. Для страховки имейте в запасе дубль-фирму, чтобы составить будущему победителю «конкуренцию» и соблюсти закон — вдруг кроме вашего приятеля никто не впишется в такой блудняк: тогда закупки придется проводить еще раз.
7. С подведением итогов лучше всего подождать — пусть потенциальные поставщики понервничают недельку-другую.
8. Если победителем оказался тот, кто нужно — мухой готовьте договор, подписывайте его и обменивайте на вознаграждение у вашего приятеля. Какое вознаграждение? Ну как же — для чего мы цену умножали на два и проценты прибавляли? 50% от суммы — это еще по-божески! Пусть радуется, что хоть НДС отбил и на пиво хватило.
9. Если же вперед вылез один из «левых» умников — срочно перерезайте свой телефон и уходите в подполье. Ровно на десять рабочих дней. После этого вы со спокойной совестью можете заявить, что поставщик не объявлялся, договор не подписан… И передать ветку победителя стоящему на втором месте.
10. Если и на втором месте — не ваш клиент, повторите предыдущую операцию. И объявляйте госзакупки заново, добавив в технические условия еще больше всякой лабуды.
Примечание: Если ваш приятель откажется «подогреть» давнего друга — напомните ему про диктофон, а в крайнем случае — требуйте выполнения всех пунктов договора. Пусть побегает, если такой жадный…
Часть 2. Потенциальный поставщик.
1. Возьмите себе за правило ежедневно проверять портал государственных закупок. Да-да, даже в выходные и праздники — чиновники безумно любят выкладывать объявления именно в это время.
2. Оставьте надежду найти госзакупку сканера вбив в поиск «сканер». На официальном сайте он и называется официально — «Части и принадлежности компьютеров и машин прочих для обработки информации». Для сведения: жесткий диск (HDD) пишется иначе, чем вы сможете предположить — «жОский».
3. Наиболее верный путь — просматривать ВСЕ госзакупки: открывая не только ссылки, но и приложения в виде файлов. Уделите для этого пять-шесть часов в день или наймите ответственного человека.
4. Найдя искомое, не поленитесь открыть все вложенные файлы — с вас могут потребовать дилерское соглашение с производителем карандашей, гарантийное обслуживание, разрешение санэпидемиологической службы и наличие сервис-центра для обслуживания карандашей.
5. Разделите сумму госзакупки на 2. Готовы ли вы за такую сумму поставить товар?
6. Если вы все же победили (прождав результатов чуть меньше месяца после вскрытия) — быстро распечатывайте приложенный к конкурсу договор, заполняйте его как положено и неситесь к заказчику. Пробившись через кордоны охранников и секретарш, стойте смирно в уголке (фотографию начальника вы, надеюсь, нашли?) и секите появление «главного». На вопросы «А вы к кому и зачем» делайте таинственное лицо и глухо отвечайте: «К дядюшке, по личному» и кивайте в сторону кабинета начальника.
7. Заметив появление начальника, возьмите его за руку и прошмыгните в кабинет, повторяя «очень срочно, прямо горит». Вцепитесь ему в ногу, свяжите, угрожайте оружием и диктофоном, но заставьте подписать договор. После достижения цели не забудьте оставить второй экземпляр и исчезайте.
8. Выполнив поставку, повторите маневр из п.6 и 7, чтобы подписать акт приемки. В случае отказа предъявляйте диктофон и угрожайте финполом. Ждите денег на свой расчетный счет — они обязательно придут, пусть даже в конце года.
9. Раунд завершен. Хотите повторить?
Пока писал — было смешно. Прочитал еще раз — пилять, ничего смешного. В каждой шутке есть доля шутки. А все остальное — суровая реальность.