«Только дай кому-нибудь минимум полномочий и значок — и он тут же возомнит себя властелином Вселенной» (с) Лондо Моллари
Первое мое столкновение с синдромом вахтера произошло еще в школе. Стоило нашему классу выйти на дежурство, как наш тихоня-среднячок (назовем его Вася) круто поменялся.
Назначили его дежурным в раздевалку. В первый же день Вася, сам частенько забывавший «сменку», показал всем, где раки зимуют: зорким глазом окидывал вновь прибывших в школу, требовал предъявить сменную обувь, непредъявивших безапелляционно отправлял домой…
«Синдром вахтёра (синдром гардеробщика, начальник шлагбаума, суслик-агроном, генерал калитки) — болезнь, поражающая низшие формы человекообразных. Выражается в стремлении «маленького человека» максимально воспользоваться своей маленькой властью, за счёт чего самоутвердиться. То есть, «закрыть и не пущать», намеренно создавать бюрократические преграды, заставлять людей собирать десятки справок, придираться к любой мелочи — вот то, на что идут ради подсознательной компенсации осознания собственной ничтожности и мелочности занимаемого рабочего места» (с) Лурк
В общем, мы поняли, что наш одноклассник тяжело заболел. Товарищи в беде, как известно, не бросают, поэтому тщательно отобранные «доктора» из нашего класса после уроков провели Васе профилактику и традиционное лечение от столь страшного недуга. Наше своевременное вмешательство спасло товарища от болезни, и на следующий день это был добрейший во всей школе человек.
Но фиг с ними, с отголосками прошлого. Гораздо сильнее меня бесят вахтеры нынешние, помпезно называющие себя «охраной» или «службой безопасности». Вывеску поменяли, но синдром вахтера, похоже, неистребим.
На днях пригласили меня в местный институт. То ли там круглый стол проходил, то ли заседание. В общем, для кворума. Я человек обязательный — пообещал, значит приду. Вхожу в здание института, прохожу мимо раздевалок (толпа студентов получает и сдает вещи). На моем пути возникает тщедушное создание с гордой надписью «Секьюрити» (мля, соплей перешибить можно) и величественно «предлагает» сдать мою куртку в общую раздевалку.
Ну, думаю, со студентом перепутали. Улыбаюсь и сообщаю, что мне вообще-то в актовый зал надо, ждут меня там. На что создание надменно произносит: «И куда вы в таком виде пойдете?».
Мысленно сканирую себя (ну куртка, ну джинсы — про фраки разговора не было) и пытаюсь объяснить, что мне, честно говоря, не с руки (спешу ведь) вываливать из куртки свое барахло и распихивать его по рюкзаку, ведь «Администрация не несет ответственности за утерю ценных вещей».
Существо смотрит на меня, как солдат на вошь и заявляет: «Ну, там же СОВЕЩАНИЕ!» Трындец, как будто там саммит ОБСЕ, а я тут в трусах и в каске. Хотел было позвонить начальству с просьбой вставить существу клизму, но потом подумал: «А что мне туда ломиться — это им же надо». И ушел восвояси.
Правда, отношение к этому учебному заведению у меня резко изменилось.